دانلود آهنگ , SMS , عکس توپ , نرم افزار , فیلم داغ , موبایل 2013 , دانلود عکس و اس ام اس

آهنگ های جدید و نایاب و موزیک ویدئو های جدید در نایس اس ام اس دانلود فیلم های داغ

دانلود آهنگ , SMS , عکس توپ , نرم افزار , فیلم داغ , موبایل 2013 , دانلود عکس و اس ام اس

آهنگ های جدید و نایاب و موزیک ویدئو های جدید در نایس اس ام اس دانلود فیلم های داغ

طنز تعبیر خواب | خنده دار ترین مطلب سایت نایس اس ام اس

طنز تعبیر خواب | خنده دار ترین مطلب سایت نایس اس ام اس 

http://Nice-sms.blogsky.com/  

 

 

 

اگر جوانی در خواب پشت گوش خود را ببیند تعبیرش این است که کاری مناسب با در آمدی مکفی پیدا می کند 

 

************ Nice-Sms.iR ************* 

 اگر دانشجویی در خواب بیند که پولدار شده است تعبیرش این است که وام دانشجویی به او تعلق خواهد گرفت 

 

 ************ Nice-Sms.iR *************

 اگر زنی جوان در خواب خود را در حال کش مکش با غولی ببیند تعبیرش این است که بزودی دعوای سختی با مادر شوهرش در پیش خواهد داشت 

 

************ Nice-Sms.iR ************* 

 اگر شخصی در خواب آبی روان ببیند تعبیرش این است که بهتر است که برخیزد و رختخواب خود را چک نماید 

 

 ************ Nice-Sms.iR *************

 اگر دانشجویی در خواب خود را به صورت پرنده ای کوچک ببیند که در دست عقابی اسیر شده است تعبیرش این است که به کمیته انظباطی احظار خواهد شد
 

 

برچسب ها : آب روان، تعبیر خواب، تعبیر خواب طنز، خواب دانشجو، خواب دانشجویی، خواب زن، پرنده، پول، بست تو فان، تعبیر خواب، گاری، گاز، گاو، گاو صندوق، گذرنامه، گربه، گرداب، گردباد، گردن، گردنبند، گردو، گرما، گرمابه، گره، گرو، گریستن، گرگ، گزیدن، گل، گل کلم، گلابی، گلخانه، گلدان، گلف، گلو، گمرک، گنبد، گنج، گنجشک، گندم، گهواره، گوجه فرنگی، گور، گورخر، گورکن، گوزن، گوسفند، گوشت، گوشواره، گوشی معاینه، گوهر، گوژپشت، گوگرد، گیاهان، گیتار، گیلاس، گچ،

طنز ، تفاوت ایرانی و خارجی ها در چیست به روایت طنز

طنز ، تفاوت ایرانی و خارجی ها در چیست به روایت طنز 

http://Nice-sms.blogsky.com/  

 

اگه گفتید فرق واحد پول ایران و انگلیس چیه؟
در انگلیس شما یک کیف اسکناس می برید و با آن یک ماشین می خرید، اما در ایران شما یک ماشین اسکناس می برید و با آن یک کیف می خرید.

اگر گفتید فرق گردش در تهران و پاریس چیه؟
در پاریس هر وقت شما خواستید گردش کنید از ماشین پیاده می شوید و در تهران هر وقت شما خواستید گردش کنید سوار ماشین می شوید.

اگر گفتید فرق یک مجرم در ایران با یک مجرم در جاهای دیگه چیه؟
در همه جا آدم اول جرمش معلوم می شه و بعد زندانی میشه، در ایران اول زندانی میشه بعد جرمش معلوم میشه.

اگه گفتید فرق یک تخم مرغ در تهران و در مسکو چیه؟
در مسکو اگر تخم مرغ را زیر مرغ بزارین بعد از 21 روز احتمالا یک جوجه از تخم میاد بیرون ، اما در تهران پس از 21 روز ممکن است از تخم مرغ هر موجودی بیرون بیاد، مثلا یک شتر.

اگر گفتید فرق محل کار ایرانی ها با آمریکایی ها چیه؟
مردم آمریکا در خانه استراحت می کنن، در اداره کار می کنن و در خیابان تفریح، اما مردم ایران در خانه تفریح می کنن، در اداره استراحت می کنن و در خیابان کار.

اگه گفتید فرق یک نویسنده ایرانی با یک نویسنده آلمانی چیه؟
یک نویسنده آلمانی وقتی نوشته هایش چاپ شد معروف می شود و یک نویسنده ایرانی وقتی جلوی چاپ نوشته هایش گرفته شد معروف می شود.

اگه گفتید فرق یک تاجر ایرانی با یک تاجر عرب چیه؟
تاجر عرب از وقتی شناخته شد موفق و خوشبخت می شود، اما تاجر ایرانی از وقتی شناخته شد ناموفق و بدبخت می شود.

اگه گفتید فرق پلیس راهنمایی و رانندگی در ایران با جاهای دیگه دنیا چیه؟
در همه جای دنیا وقتی ترافیک میشه سروکله پلیس راهنمایی و رانندگی پیدا میشه، اما در ایران وقتی سروکله پلیس پیدا میشه ترافیک ایجاد میشه.

اگه گفتید فرق یک زندانی در ایران با یک زندانی در اروپا چیه؟
در اروپا و آمریکا وقتی کسی زندانی بشه اعتبارش را از دست می دهد، اما در ایران وقتی کسی زندانی بشه اعتبار به دست می آورد.

اگه گفتید فرق آدم موفق ایرانی با سایر نقاط جهان چیه؟در همه جای دنیا وقتی کسی موفق شود همه به او نزدیک می شوند و با او شریک می شوند و به او کمک می کنند، اما در ایران وقتی کسی موفق شود همه از او فاصله می گیرند و رابطه شان را با او قطع می کنند و جلوی کارش را می گیرند.

اگه گفتید فرق سیستم اداری ایرانی با سیستم اداری کانادا چیه؟
سیستم اداری کانادا چون کار مردم را راه می اندازد و به آنها کمک می کند از مردم پول می گیرد، اما سیستم اداری ایران چون جلوی کار مردم را می گیرد از آنها پول می گیرد.

اگه گفتید تفاوت دشمن در ایران و جاهای دیگه دنیا چیه؟
در همه جای دنیا آدم وقتی دشمن داشته باشد جلوی کارش گرفته می شود، در ایران وقتی آدم ها دشمن داشته باشند تازه انگیزه کار پیدا می کنند.

اگه گفتید فرق یک ماشین در تهران با بلژیک چیه؟
در بلژیک شما وقتی یک ماشین می خرید دائما قیمت آن کم می شود، اما در تهران شما وقتی یک ماشین می خرید دائما قیمت آن زیاد می شود.

اگه گفتید تفاوت موسیقی در تهران با موسیقی در جاهای دیگه دنیا چیه؟ 

در همه جای دنیا وقتی موسیقی در مکان عمومی پخش می شود صدای آن را زیاد می کنند و وقتی در خانه پخش می شود صدای آن را کم می کنند، اما در ایران وقتی موسیقی را در خانه پخش می کنند صدای آن را زیاد می کنند و وقتی در مکان عمومی آن را پخش می کنند صدای آن را کم می کنند.

طنز آموزنده ۹۰

طنز آموزنده ۹۰ 

http://Nice-sms.blogsky.com/  

 

 

پدر: دوست دارم با دختری به انتخاب من ازدواج کنی 


پسر: نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم 


پدر: اما دختر مورد نظر من ، دختر بیل گیتس است 


پسر: آهان اگر اینطور است ، قبول است 


************ Nice-Sms.iR *************  

پدر به نزد بیل گیتس می رود و می گوید: 


پدر: برای دخترت شوهری سراغ دارم 


بیل گیتس: اما برای دختر من هنوز خیلی زود است که ازدواج کند 


پدر: اما این مرد جوان قائم مقام مدیرعامل بانک جهانی است 


بیل گیتس: اوه، که اینطور! در این صورت قبول است 


************ Nice-Sms.iR *************  

بالاخره پدر به دیدار مدیرعامل بانک جهانی می رود 


پدر: مرد جوانی برای سمت قائم مقام مدیرعامل سراغ دارم 


مدیرعامل: اما من به اندازه کافی معاون دارم! 


پدر: اما این مرد جوان داماد بیل گیتس است! 


مدیرعامل: اوه، اگر اینطور است، باشد 


************ Nice-Sms.iR *************  

و معامله به این ترتیب انجام می شود ................


نتیجه اخلاقی: 


حتی اگر چیزی نداشته باشید باز هم می توانید


چیزهایی بدست آورید. اما باید روش مثبتی برگزینید!

طنز ازدواج ، خنده دار ترین مطلب سال 1390

طنز ازدواج ، خنده دار ترین مطلب سال 1390 

http://Nice-sms.blogsky.com/ 

 

 

قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن

 

************ Nice-Sms.iR ************* 


قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : معتبر شدن

 

************ Nice-Sms.iR ************* 


قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : تقویت معده

 

************ Nice-Sms.iR ************* 


قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر بحث
بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن

 

************ Nice-Sms.iR ************* 


قبل از ازدواج : دیدوبازدید از اماکن تفریحی
بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم

 

************ Nice-Sms.iR ************* 


قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و....
بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : همدردی با مرد ها

 

************ Nice-Sms.iR ************* 


قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا
بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : مستقل شدن

 

************ Nice-Sms.iR ************* 


قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر وگوشت
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی

 

************ Nice-Sms.iR ************* 


قبل از ازدواج : تعطیلات رفتن به دیزن و اسکی
بعد از ازدواج : تعطیلات شست وشوی خانه ولباس
نتیجه اخلاقی : پر شدن اوقات فراغت

 

************ Nice-Sms.iR ************* 


قبل از ازدواج : نوشتن کتاب شعر و رمان
بعد از ازدواج : نوشتن داستان پرنده در قفس
نتیجه اخلاقی : شهرت باد آورده

 

************ Nice-Sms.iR ************* 

 

قبل از ازدواج : صحبت تلفنی بی محاسبه زمان
بعد از ازدواج : اتهام به پر حرفی حتی برای 10 دقیقه
نتیجه اخلاقی : حفظ عضلات صورت

 

 ************ Nice-Sms.iR *************

 

قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی
بعد از ازدواج : درحسرت رفتن به پارک سر کوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت کامل

طنز خنده دار قوانین نیوتن ۲۰۱۱ جدید و با حال

طنز خنده دار قوانین نیوتن ۲۰۱۱ جدید و با حال 

http://Nice-sms.blogsky.com/ 

 

قانون صف:اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد. 

قانون تلفن:اگر شما شماره ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود. 

قانون تعمیر:بعد از این که دست تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد. 

قانون کارگاه:اگر چیزی از دست تان افتاد، قطعاً به پرت ترین گوشه ممکن خواهد خرید. 

قانون معذوریت:اگر بهانه تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین تان، دیرتان خواهد شد. 

قانون حمام:وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد. 

قانون روبرو شدن:احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می یابد. 

قانون نتیجه:وقتی می خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی کند، کار خواهد کرد.
 

 قانون بیومکانیک:نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد. 

قانون تئاتر:کسانی که صندلی آنها از راه روها دورتر است دیرتر می آیند. 

قانون قهوه:قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.

17 راه حل برای بازی با اعصاب دیگران | ضد حال های خفن

بازی با اعصاب دیگران | ضد حال های خفن 

http://Nice-sms.blogsky.com/ 

 

۱.      روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن


۲.      وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین


۳.      وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین


۴.      در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین


۵.      به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین


۶.      وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین


۷.      موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین


۸.      اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین


۹.  وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته


۱۰.  صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین


۱۱.  هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین!


۱۲.  حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین


۱۳.  با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین


۱۴.  توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین


۱۵.  توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین


۱۶.  جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین


۱۷.  یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین

متن جالب و خنده دار

متن جالب و خنده دار  

http://Nice-sms.blogsky.com/ 

 

داشتم با ماشینم می رفتم سر کار که موبایلم زنگ خورد گفتم بفرمایید
الووو.. ، فقط فوت کرد !
گفتم اگه مزاحمی یه فوت کن اگه میخوای با من دوست بشی دوتا فوت کن . دوتا فوت کرد .
گفتم اگه زشتی یه فوت کن اگه خوشگلی دوتا فوت کن ، دوتا فوت کرد .
گفتم اگه اهل قرار نیستی یه فوت کن اگه هستی دوتا فوت کن ، دوتا فوت کرد .
گفتم من فردا میخوام برم رستوران شاندیز اگه ساعت دوازده نمیتونی بیای یه فوت کن اگه میتونی بیای دوتا فوت کن ، دوباره دوتا فوت کرد .
با خوشحالی گوشی رو قطع کردم فردا صبح حسابی بخودم رسیدم بهترین لباسمو پوشیدم . دوش گرفتم و ادکلن زدم تو پوست خودم نمی گنجیدم فکرم همش به قرار امروز بود داشتم از خونه در میومدم که زنم صدام کرد و گفت ظهر ناهار میای خونه؟
اگه نمیای یه فوت کن اگه میای دوتا فوت کن....

متن کوتاه خنده دار ۲۰۱۱ و با حال و نایاب

متن کوتاه خنده دار ۲۰۱۱ و با حال و نایاب 

http://Nice-sms.blogsky.com/ 

 

چوپانی گله را به صحرا برد به درخت گردوی تنومندی رسید. از آن بالا رفت و به چیدن گردو مشغول شد که ناگهان گردباد سختی در گرفت، خواست فرود آید، ترسید. باد شاخه ای را که چوپان روی آن بود به این طرف و آن طرف می برد. دید نزدیک است که بیفتد و دست و پایش بشکند. در حال مستاصل شد...
از دور بقعه امامزاده ای را دید و گفت: ای امام زاده گله ام نذر تو، از درخت سالم پایین بیایم. قدری باد ساکت شد و چوپان به شاخه قوی تری دست زد و جای پایی پیدا کرده و خود را محکم گرفت. گفت: ای امام زاده خدا راضی نمی شود که زن و بچه من بیچاره از تنگی و خواری بمیرند و تو همه گله را صاحب شوی. نصف گله را به تو می دهم و نصفی هم برای خودم...
قدری پایین تر آمد. وقتی که نزدیک تنه درخت رسید گفت: ای امام زاده نصف گله را چطور نگهداری می کنی؟ آنهار ا خودم نگهداری می کنم در عوض کشک و پشم نصف گله را به تو می دهم.
وقتی کمی پایین تر آمد گفت: بالاخره چوپان هم که بی مزد نمی شود کشکش مال تو، پشمش مال من به عنوان دستمزد. وقتی باقی تنه را سُرخورد و پایش به زمین رسید نگاهی به گنبد امامزاده انداخت و گفت: مرد حسابی چه کشکی چه پشمی؟ ما از هول خودمان یک غلطی کردیم غلط زیادی که جریمه ندارد .

سعدی دانشگاه آزادی بوده! مطالب خنده آور اردیبهشت ۱۳۹۰

سعدی دانشگاه آزادی بوده! مطالب خنده آور اردیبهشت ۱۳۹۰ 

http://Nice-sms.blogsky.com/  

 

سعدی دانشگاه آزادی بوده! 

    منت و ستایش دانشگاه آزاد را،

         که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری،

            هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است

                و چون به پایان رسد مایه ضرر،

 

پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب .....

از جیب و جان که بر آید   ...............  کز عهده خرجش به در آید

 

************ Nice-Sms.iR ************* 

ضرب المثل آفریقایی


آفریقیها یه ضرب المثل دارن که میگه:

"هش ابن تنت هب رس ماخیم، اب اب وش مگُ "،

 یعنی خیلی دوستت دارم، اینقدر که جونم را برات میدم!!! جالب اینه که اگه برعکس بخونی هم همین میشه، میگی نه بر عکس بخونش...


************ Nice-Sms.iR ************* 

شلوار لی


به یه دونه شلوار لی می گن: "لیوان "

به دو تا شلوار لی می گن: "لی لی"

به 3 تا شلوار لی می گن: "تریلی"

به 4 تا می گن: "چارلی"

به 5 تا می گن: "لی لی تو تریلی"

به 6 تا می گن: "لی لی با چارلی"

به 7 تا شلوار لی میگن: "خیلی!!!

شوخی با ادبیات فارسی

شوخی با ادبیات فارسی 

http://Nice-sms.blogsky.com/ 

 

یا رب این نوگل خندان که سپردی به منش / می سپارم به تو از چشم حسود چمنش

معنی این بیت : خدایا من مواظب اینی که به من سپردی مثل چشمم هستم.

دکتر این دختر خندان که کوبیدی تو سرش / می سپارم به تو از ذهن در سر کچلش!

معنی این بیت: دکتر جان این دختری که همچین کوبیدی توی سرش ، تازگیا کچل شده.

گرچه از کوی وفا گشت بصد مرحله دور / دور باد آفت هر چی پسره از توی سرش!

معنی این بیت : هر چند که معنی وفا را دختره نمیدونه ، ولی آرزو میکنم که فکر پسرای دیگه رو نکنه!

گر به سرمنزل مقصود رسی دخت قناس! / چشم دارم که سلامی برسانی زمنش!

معنی این بیت: از طرف ما هم به حاج خانم سلامکی برسان!

به ادب جامه گشایی کن از آن زلف سیاه / جای تیفوسی عزیز است تو بهم برمزنش!

معنی این بیت: در منزل با ادب روسری رو دربیار که موهای سر تیفوسی خیلی باحاله!

گو دلم خیره شده بر خط و خال بدنش! / محترم دار در آن طرقه گردن شکنش!

معنی این بیت : زیادی به خط و خال بدنش دقت نکن که ممکنه گردنتو بشکنه!

در مقامی که بیاد لب او مینوشند / الکل آنست که مست گردد ز بوی خویشتنش!

معنی : این قسمت بدآموزی داره معنیشو نمیگم!

عرض و مال را نتوان بر در میخانه فروخت! / هرکه خربزه خورد بر لب دریا فکنش!

معنی این بیت: هیشکی جنسش رو جلوی منزلش نمیفروشه! وگرنه پای لرزش هم میشینه!